Ich kenn die Welt – doch lieber lese ich die Gala auf dem Klo* und so erfahre ich jede Woche, was Promis in ihren Handtaschen umhertragen.

Nicht nur, dass meine Handtasche keine Hermes-, Kelly- oder andere schweineteure Bag ist, sondern eine Na-und?-Dafür-lese-ich-mehr-Bücher-Mandarina-Duck-Stofftasche mit drei verschiedenen Tintenflecken am Vorderteil, divergiert auch der Inhalt meiner Tasche ganz beträchtlich mit den
illustr(iert)en.

In schönen Taschen sind schöne Dinge, die mit schön manikürten, langnageligen Fingern sorgfältig ausgepackt werden: Guerlain Face Tonic Water, Dior-Lippenstifte, La Mer Feuchtigkeitscreme, gültige Kreditkarten in einem schönen Etui, ein Kuli und eine Feder (graviert!) von Mont Blanc, ein sorgfältig gefalteter Kundenbrief von „IWC Schaffhausen“... undsoweiter.

In meiner Tasche ist am heutigen Tag u.a.:

114 Pokemon Karten, die Valentin (11) dort reingestopft hat, nachdem ich gestern mittels Tobsuchtsanfall zum kollektiven Aufräumen des Wohnzimmers geblasen habe.

1 leere Probetube „Scholl-Fußcreme“.

1 Kondom, das 2004 abgelaufen ist – Hach, was waren das für Zeiten, als ich Kondome in Handtaschen tatsächlich brauchte!

5 Fahrausweise, alle ungültig.

1 gelöstes Ticket für die Rax-Bahn.

2 abgebrochene Zigaretten für den Notfall.

1 Ansichtskarte aus Mondsee.

8 Kulis, von denen 7 kaputt sind.

2 Feuerzeuge, die ich garantiert dann nicht finde, wenn ich sie suche.

Und ich frage mich jetzt sehr, sehr ernsthaft: WAS sagt der Inhalt meiner Handtasche über mich aus?
Und: Behauptet hier nochmal irgendwer, ich hätte scheinbar KEIN langweiliges Leben?



*singen Queen Bee.