Abenteuer im Orient
Kürzlich wurde mir vorgehalten, dass es in diesem Blog inhaltlich nur mehr um DAS EINE gehe.
WAS bitteschön kann ICH dafür, dass die Herrschaften Freundinnen nix im Schädel haben, außer Liebe, Lust, Leidenschaft? Wenn eine von denen das Architekturzentrum heimlich abreißt, um es hernach neu und spektakulär aufzubauen, dass es sogar dem Herrn Prix das Weiß aus den Augen raushaut,... dann werde ich mich in voller Länge, Breite und Tiefe dem Thema widmen.
Ebenso verhält es sich mit anderen wertvollen Taten (Bestseller schreiben, Viren entdecken und schachmatt machen, Welt insgesamt retten) – die, wenn man es realistisch angeht, von denen eher nicht zu erwarten sind... ohne jetzt defätistisch zu sein.
Also bleibts jetzt einmal beim Thema LLL – zumal Lydia wieder einen absoluten Kracher in betreffender Angelegenheit gelandet hat.
Die Gute hat es endlich geschafft, sich erfolgreich ins Internet, sprich Partnerbörse, einzuloggen (dieses Mal NICHT unter „Mann sucht Mann“!), einen halbwegs undurchsichtigen Nickname zu wählen (dieses Mal NICHT ihren Familiennamen!) und setzt seitdem neue Maßstäbe nach oben auf der nicht-offiziellen Was-man-alles-erleben-kann-Skala.
Wild entschlossen, Mitte 30 ihrem Leben einen Kick zu verleihen, hat sie sich auf ein amouröses Blind Date (!) mit einem attraktiven, ihr aber bis dato – logisch - unbekannten Herrn im Hotel Orient eingelassen.
Das ist sehr verrucht und aufregend!, sagt sie.
Allerdings, sage ich – und verweise darauf, dass der Kerl nach einem an ihr ausgeübten Sexualdelikt mit Todesfolge möglicherweise nicht mehr wiedererkannt und daher die fälligen 15 Jahre Häfen NICHT absitzen wird.
Du hast Recht, wendet sie ein und überlegt: Vielleicht sollte ich die Augenbinde, die ich neben der Unterwäsche tragen werde, doch abnehmen?
Aha, quasi doppeltes Blind Date? Ein unbekannter potentieller Beischläfer, den du nach dem Sexualdelikt mit Todesfolge nicht erkennst weil Augenbinde?, frage ich.
Sollte ich Angst haben?, fragt sie.
Nein. DU.DOCH.NICHT! Du Schaf.
Weil Lydia zwar manchmal etwas irre ist, stand sie zum verabredeten Zeitpunkt in Unterwäsche und mit Augenbinde in gebuchtem Zimmer im Orient, die Türe unversperrt und der Dinge harrend, die da noch kommen sollten..
Weil Lydia trotz allem auch ein scharfgeistiges Mädel ist, hat sie sich berechtigterweise zu Tode gefürchtet – und ihre Angst effizient mit einer Flasche (großen Flasche!) Sekt bekämpft, die sie in ingesamt fünf Zügen leergetrunken hatte.
Zitternd und Zähne klappernd vor Schiss, ob möglicherweise ihr letztes Stündlein geschlagen habe, stand sie - unschlüssig ob sie im letzten Moment nicht doch lieber hurtig davontorkeln sollte - am Fenster.
Plötzlich knackte der Türknauf - der um-triebige Herr betrat die Szenerie, näherte sich der schlackernden und schwerst betrunkenen Lydia ... die in dem Moment, als er ihr auf die Schulter griff, zusammenklappte und zu Boden ging.
Der potentielle Beischläfer hat sich als Gentleman durch und durch herausgestellt und Lydia feilt bereits an neuen, aufregenden Plänen.
WAS bitteschön kann ICH dafür, dass die Herrschaften Freundinnen nix im Schädel haben, außer Liebe, Lust, Leidenschaft? Wenn eine von denen das Architekturzentrum heimlich abreißt, um es hernach neu und spektakulär aufzubauen, dass es sogar dem Herrn Prix das Weiß aus den Augen raushaut,... dann werde ich mich in voller Länge, Breite und Tiefe dem Thema widmen.
Ebenso verhält es sich mit anderen wertvollen Taten (Bestseller schreiben, Viren entdecken und schachmatt machen, Welt insgesamt retten) – die, wenn man es realistisch angeht, von denen eher nicht zu erwarten sind... ohne jetzt defätistisch zu sein.
Also bleibts jetzt einmal beim Thema LLL – zumal Lydia wieder einen absoluten Kracher in betreffender Angelegenheit gelandet hat.
Die Gute hat es endlich geschafft, sich erfolgreich ins Internet, sprich Partnerbörse, einzuloggen (dieses Mal NICHT unter „Mann sucht Mann“!), einen halbwegs undurchsichtigen Nickname zu wählen (dieses Mal NICHT ihren Familiennamen!) und setzt seitdem neue Maßstäbe nach oben auf der nicht-offiziellen Was-man-alles-erleben-kann-Skala.
Wild entschlossen, Mitte 30 ihrem Leben einen Kick zu verleihen, hat sie sich auf ein amouröses Blind Date (!) mit einem attraktiven, ihr aber bis dato – logisch - unbekannten Herrn im Hotel Orient eingelassen.
Das ist sehr verrucht und aufregend!, sagt sie.
Allerdings, sage ich – und verweise darauf, dass der Kerl nach einem an ihr ausgeübten Sexualdelikt mit Todesfolge möglicherweise nicht mehr wiedererkannt und daher die fälligen 15 Jahre Häfen NICHT absitzen wird.
Du hast Recht, wendet sie ein und überlegt: Vielleicht sollte ich die Augenbinde, die ich neben der Unterwäsche tragen werde, doch abnehmen?
Aha, quasi doppeltes Blind Date? Ein unbekannter potentieller Beischläfer, den du nach dem Sexualdelikt mit Todesfolge nicht erkennst weil Augenbinde?, frage ich.
Sollte ich Angst haben?, fragt sie.
Nein. DU.DOCH.NICHT! Du Schaf.
Weil Lydia zwar manchmal etwas irre ist, stand sie zum verabredeten Zeitpunkt in Unterwäsche und mit Augenbinde in gebuchtem Zimmer im Orient, die Türe unversperrt und der Dinge harrend, die da noch kommen sollten..
Weil Lydia trotz allem auch ein scharfgeistiges Mädel ist, hat sie sich berechtigterweise zu Tode gefürchtet – und ihre Angst effizient mit einer Flasche (großen Flasche!) Sekt bekämpft, die sie in ingesamt fünf Zügen leergetrunken hatte.
Zitternd und Zähne klappernd vor Schiss, ob möglicherweise ihr letztes Stündlein geschlagen habe, stand sie - unschlüssig ob sie im letzten Moment nicht doch lieber hurtig davontorkeln sollte - am Fenster.
Plötzlich knackte der Türknauf - der um-triebige Herr betrat die Szenerie, näherte sich der schlackernden und schwerst betrunkenen Lydia ... die in dem Moment, als er ihr auf die Schulter griff, zusammenklappte und zu Boden ging.
Der potentielle Beischläfer hat sich als Gentleman durch und durch herausgestellt und Lydia feilt bereits an neuen, aufregenden Plänen.
quakexpress - 17. Jan, 12:12
