Scheitern und so
Captain Cock (siehe Kommentar rechts) merkt an, dass es fraglich ist, ob Lydia es lustig fände, ihr Scheitern in Sachen Männersuche veröffentlicht zu sehen.
Lieber Captain Cock: Na klar fand sie das spaßig. Nicht nur, weil sie über sich selbst lachen kann, sondern weil sie weiß, dass ich ihr in Sachen Fettnäpfchen um gar nix nachstehe.
Was gibt es Unterhaltsameres, als die eigenen Pleiten und Pannen aufs Tapet zu bringen – ungeschönt und peinlich?!
Na gut, fast noch amüsanter ist es, unsympathische Menschen beim fulminanten Fall auf die Fresse zu beobachten. Oder sich auszumalen, was wäre wenn....
Eine meine Lieblingsvorstellungen ist jene, dass mein ehemaliger Vorgesetzter, ein bleicher, blutleerer, verfressener Knecht seines cholerischen Chefredakteurs von seiner Frau bekocht wird. Hehe.
Mich persönlich kann man als Koryphäe des Scheiterns betrachten. Ich springe als Tiger und lande als Bettvorleger.
Ich habe es zum Beispiel geschafft, JEDES Mal, wenn ich einen bestimmten Mann (in den ich vier Jahre lang schrecklich verknallt war) sah, ein Chaos zu stiften. Nicht nur, dass ich schlagartig zur Legasthenikerin wurde, wenn er in Reichweite war,...
Sehr beliebt bei den Fregatten-Freundinnen ist die wahre (!) Geschichte, als er mich anrief, ich ein verruchtes „Dallo Hu“ in den Hörer keuchte um eine Hundertstelsekunde später über den Kabelsalat rund um meinem Schreibtisch zu stürzen und einen Schrei von mir zu geben, der frappant an ein angeschossenes Schwein erinnerte.
Der Grund seines Anrufes, wie ich kurz darauf via SMS erfuhr: Er lud mich zu seiner Premiere in einen Kulturstadel vor Ort ein. Heureka!
Wild entschlossen, den telefontechnischen Fauxpas wieder wettzumachen, beschloss ich, mit meinem Auftritt in besagtem Kulturstadel zu punkten.
Um Eindruck zu schinden, borgte ich mir von einem Freund ein Cabrio aus. Zugegeben – bei besagtem Cabrio handelte es sich um einen rostigen Golf der ersten Serie, auch Frisösen-Cadillac genannt, aber was Besseres war nicht greifbar, ...
Ich brachte mich körpertechnisch auf Vordermann: Rasierte mir Beine und andere prekäre Körperzonen, was im Badezimmer den Eindruck hinterließ, als hätte ein Grizzly einen Strip hingelegt.
Ich hobelte mir die Hornhaut von den Tretern und war eine halbe Stunde nach der Fusspflege einen halben Meter kleiner als zuvor.
Um die fehlende Körpergröße auszugleichen, lieh ich mir High-Heels aus, die mir eine einwandfreie Sicht auf das Dach meines Wohnhauses ermöglichten.
Ich stellte mir vor, wie ich – souverän wie die Frau in der „Taft“-Werbung – am Mitarbeiter (!) parkplatz des Kulturstadels aus meinem Cabrio steigen würde, beobachtet und bewundert vom Objekt meiner Begierde.
Ihn ignorierend würde ich anschließend mit schlankem Fuß die versammelte (und mir bekannte) Premierengesellschaft mit treffsicheren Pointen und geschliffenen Kommentaren bedenken – und IHN aber sowas von allerschwerst beeindrucken... und danach flachlegen.
Was ich erstens nicht einkalkulierte, war der Fahrtwind, der bei offenem Verdeck einen breiten Gestaltungsspielraum hat – die Frisur betreffend.
Ich parkte, souverän wie die „Taft“-Frau, am Mitarbeiterparkplatz des Kulturstadels; wähnte mich im Glauben, das Objekt meiner Begierde würde mich gerade schmachtend wahrnehmen; warf noch einen kurzen Blick in den Fahrerspiegel ... um mit Schrecken zu bemerken, dass meine Haare, gestählt durch Fahrtwind und eine Dose Haarlack, senkrecht zu Berge standen.
Nach einer kurzen Panikattacke versuchte ich die steile Matte mittels Spucke wieder an den Kopf zu drücken – was nur teilweise gelang.
Ich redete mir ein, dass ohnehin eher meine mondän geschminkten Augen die Blicke auf sich ziehen würden und stöckelte auf den Heels zielstrebig in Richtung Gastgarten, wo sich Hinz und Kunz versammelt hatten.
Im Gastgarten angekommen versank ich mit den Heels einen gefühlten halben Meter im Kies. Händeringend versuchte ich mein Gleichgewicht zu finden und torkelte wie ein marodes Schlachtschiff Richtung Künstlertisch, um Bekannte freundschaftlich und IHN mit einem frivolen Kuss zu begrüßen.
Als ER mich sah, sprang er auf ... was mich derart irritierte, dass ich ihn amikal auf die Schulter klopfte und den künstlerischen Leiter des Betriebes küsste. Der wusste nicht wie ihm geschah - und schickte mir danach zehn leidenschaftliche SMS.
ER fuhr nach seiner Vorstellung nach Wien zurück.
Danach sah ich ihn noch ein Mal.
Seine Freundin war schwanger und der gemeinsame Hund zerrte an der Leine.
Lieber Captain Cock: Na klar fand sie das spaßig. Nicht nur, weil sie über sich selbst lachen kann, sondern weil sie weiß, dass ich ihr in Sachen Fettnäpfchen um gar nix nachstehe.
Was gibt es Unterhaltsameres, als die eigenen Pleiten und Pannen aufs Tapet zu bringen – ungeschönt und peinlich?!
Na gut, fast noch amüsanter ist es, unsympathische Menschen beim fulminanten Fall auf die Fresse zu beobachten. Oder sich auszumalen, was wäre wenn....
Eine meine Lieblingsvorstellungen ist jene, dass mein ehemaliger Vorgesetzter, ein bleicher, blutleerer, verfressener Knecht seines cholerischen Chefredakteurs von seiner Frau bekocht wird. Hehe.
Mich persönlich kann man als Koryphäe des Scheiterns betrachten. Ich springe als Tiger und lande als Bettvorleger.
Ich habe es zum Beispiel geschafft, JEDES Mal, wenn ich einen bestimmten Mann (in den ich vier Jahre lang schrecklich verknallt war) sah, ein Chaos zu stiften. Nicht nur, dass ich schlagartig zur Legasthenikerin wurde, wenn er in Reichweite war,...
Sehr beliebt bei den Fregatten-Freundinnen ist die wahre (!) Geschichte, als er mich anrief, ich ein verruchtes „Dallo Hu“ in den Hörer keuchte um eine Hundertstelsekunde später über den Kabelsalat rund um meinem Schreibtisch zu stürzen und einen Schrei von mir zu geben, der frappant an ein angeschossenes Schwein erinnerte.
Der Grund seines Anrufes, wie ich kurz darauf via SMS erfuhr: Er lud mich zu seiner Premiere in einen Kulturstadel vor Ort ein. Heureka!
Wild entschlossen, den telefontechnischen Fauxpas wieder wettzumachen, beschloss ich, mit meinem Auftritt in besagtem Kulturstadel zu punkten.
Um Eindruck zu schinden, borgte ich mir von einem Freund ein Cabrio aus. Zugegeben – bei besagtem Cabrio handelte es sich um einen rostigen Golf der ersten Serie, auch Frisösen-Cadillac genannt, aber was Besseres war nicht greifbar, ...
Ich brachte mich körpertechnisch auf Vordermann: Rasierte mir Beine und andere prekäre Körperzonen, was im Badezimmer den Eindruck hinterließ, als hätte ein Grizzly einen Strip hingelegt.
Ich hobelte mir die Hornhaut von den Tretern und war eine halbe Stunde nach der Fusspflege einen halben Meter kleiner als zuvor.
Um die fehlende Körpergröße auszugleichen, lieh ich mir High-Heels aus, die mir eine einwandfreie Sicht auf das Dach meines Wohnhauses ermöglichten.
Ich stellte mir vor, wie ich – souverän wie die Frau in der „Taft“-Werbung – am Mitarbeiter (!) parkplatz des Kulturstadels aus meinem Cabrio steigen würde, beobachtet und bewundert vom Objekt meiner Begierde.
Ihn ignorierend würde ich anschließend mit schlankem Fuß die versammelte (und mir bekannte) Premierengesellschaft mit treffsicheren Pointen und geschliffenen Kommentaren bedenken – und IHN aber sowas von allerschwerst beeindrucken... und danach flachlegen.
Was ich erstens nicht einkalkulierte, war der Fahrtwind, der bei offenem Verdeck einen breiten Gestaltungsspielraum hat – die Frisur betreffend.
Ich parkte, souverän wie die „Taft“-Frau, am Mitarbeiterparkplatz des Kulturstadels; wähnte mich im Glauben, das Objekt meiner Begierde würde mich gerade schmachtend wahrnehmen; warf noch einen kurzen Blick in den Fahrerspiegel ... um mit Schrecken zu bemerken, dass meine Haare, gestählt durch Fahrtwind und eine Dose Haarlack, senkrecht zu Berge standen.
Nach einer kurzen Panikattacke versuchte ich die steile Matte mittels Spucke wieder an den Kopf zu drücken – was nur teilweise gelang.
Ich redete mir ein, dass ohnehin eher meine mondän geschminkten Augen die Blicke auf sich ziehen würden und stöckelte auf den Heels zielstrebig in Richtung Gastgarten, wo sich Hinz und Kunz versammelt hatten.
Im Gastgarten angekommen versank ich mit den Heels einen gefühlten halben Meter im Kies. Händeringend versuchte ich mein Gleichgewicht zu finden und torkelte wie ein marodes Schlachtschiff Richtung Künstlertisch, um Bekannte freundschaftlich und IHN mit einem frivolen Kuss zu begrüßen.
Als ER mich sah, sprang er auf ... was mich derart irritierte, dass ich ihn amikal auf die Schulter klopfte und den künstlerischen Leiter des Betriebes küsste. Der wusste nicht wie ihm geschah - und schickte mir danach zehn leidenschaftliche SMS.
ER fuhr nach seiner Vorstellung nach Wien zurück.
Danach sah ich ihn noch ein Mal.
Seine Freundin war schwanger und der gemeinsame Hund zerrte an der Leine.
quakexpress - 23. Nov, 23:18
